IMPRESIONANTE DESCUBRIMIENTO. ES EL FIN DE LAS OPERACIONES DE BUSTO?
En la U.C.Q. (Universidad Constipada de Quesoamorircomiste) de la ciudad de Vancouver, EEUU, un grupo de investigadores que estaban más al pedo que limpiaparabrisas de submarino, descubrieron tras años de exhaustivas investigaciones que el alto consumo de música, pero en especial de la música del grupo argentino de bizarrock denominado Las Patas de KunFù, provocaría un importante incremento en la medida bustial, que sostenido en el tiempo podría llevar a límites bestiales.
Los científicos, en su estudio, tomaron a seis chicas con edades entre 18 y 35 años, todas hermosas, con cara de guarritas, mirada de golosas, que acostumbraran usar tanga o nada, (boludos los científicos…) y a tres de ellas les pusieron auriculares en sus oídos, mientras que a las restantes se los pusieron (los auriculares) en sus senos. Luego las separaron de a pares, a la primer pareja les pasaron relatos de partidos de fútbol de Marcelo Araujo y Mariano Cross. A la segunda pareja, la hicieron ponerse en pelotas, darse besitos y los “científicos” les sacaron fotos que después postearon en internet, y a la tercera pareja les pasaron temas surtidos de Las Patas de KunFù. Los resultados fueron asombrosos. La pareja que fue fotografiada reveló una fuerte tendencia al consumo de tortas y tortillas a la española con o sin chorizo colorado en relación al principio de la investigación. La pareja que escuchó los relatos futbolísticos abandonó el estudio a los diez minutos sin mostrar ningún aumento, pero en la última pareja los análisis tetogràficos revelaron incrementos bustiales en un 50% en el caso de la chica que tenía los auriculares en sus oídos; y de un 99,9 % en la que los tenía en sus cabezas de enano.
Los científicos quedaron estupefactos al ver el increíble tamaño de esas tetas. Si bien continúan haciendo testeos táctiles y electromanoseos magníficos, los resultados son contundentes, y se animan a afirmar que “Las Patas no solo te hacen bailar sino que ahora te agrandan las tetas”.
Al trascender este hallazgo de la músico medicina moderna, enseguida se alzaron todos los sexópatas, así como las voces furiosas de distintos sectores de la comunidad médica. El presidente de la A.C.P.T.E.S. (Asociación de Cirujanos Plásticos…) Dr. Pete O`rthon, recordado por convencer a Mc. Giver de no usar su pistola, cuando dirigía la Fundación Phinix, expresó que no conoce los detalles de la investigación pero que espera que sea una mentira más los yanquis, ya que de otra manera, se quedaría sin laburo.
Por otra parte, más allá de las argumentaciones científicas esto podría explicar porque tantas travestis serian seguidoras acérrimas de la banda, en su ilusión de modificar en forma económica sus curvas, sin aditivos para aviones ni operaciones costosas.La banda, por su parte salió al cruce de las Av. Cabildo y Fco. Lacroze, a mirar un par de vidrieras y de paso cañazo desmintieron que todo fuera una estrategia comercial y que Sony los hubiera convocado para promocionar sus nuevos auriculares con abertura XXL.-
