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Las Patas de KunFu despiden el año este sábado 29-12-07 en:
CINEMA Callao - Av. Santa Fe 1798, Ciudad de Buenos Aires.-
Show especial.
Entrada: $0.-

Notipatas

AMSTERDAM: PELIGRA EL BARRIO ROJO
El alcalde de la ciudad anunció la iniciativa para reducir la cantidad de los famosos locales en los que se ofrece sexo en la capital holandesa. De los 400 que hay, sólo quedaría una tercera parte. La Izquierda argentina, y la barra braba del Club Independiente ya se movilizan para protestar contra del proyecto y de paso tirarse una cañita al aire. Bajo el lema “AGUANTE EL ROJO”, marcharán a la embajada de Holanda donde miembros de ambas agrupaciones montarán un show de sexo en vivo a modo de escrache y repartirán bocaditos "Holanda" en mal estado.

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Video Claps

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Votá en http://www.fotolog.com/eldegenargento

NOTIPATAS

LAS PATAS

EN LA

RADIO

El martes próximo pasado el Mono, Matute, Gucho, Justi y Doc de Las Patas de KunFú asistieron al programa de la parcialidad racinguista de Vicente López, conducido por Dardo García: "El sentimiento no cambia" ( http://www.fm90-1.com.ar/racing.htm ) que sale los martes de 20 a 21hs. por FM 90.1. El conductor los había visto en el Bordó Bar junto a Los Parraleños y encantado con su música y sus pilchas, los llevó a su programa. En un clima distendido y tras una breve entrevista, los músicos hicieron dos originales versiones de sus temas "Insomnio" primero, y "Amor de tr3s" para el cierre del programa. La gente de la radio quedó encantada con la buena onda de la banda y podrian ser convocados por otros programas de la emisora, tal vez por la facil adaptación de cualquiera de sus temas a la temática de la tribuna sin importar el cuadro. Por otra parte, Esteban Mellino, más conocido por su peronaje "El profesor Lambetain", que estaba dictando clases de teatro en una sala contigua ala estudio, se acercó tras el programa para saludar a los pateros y les propuso tocar en el programa "Badia & cia. 88" en el que él hace unos bolos, y que va los sábados a la noche por el canal "Volver", la banda entusiasmada estudia la poropuesta.-

NOTIPATAS

Anticipadas: info@laspatasdekunfu.com.ar

NOTIPATAS

PAPA NOEL METALERO

Desde el Polo Norte llegó la noticia que sorprendiò a todo el mundo. Se trata nada más y nada menos que del simpàtico gordo que en las navidades solía vestir de rojo y paseaba en trineo por el cielo repartiendo regalitos y morfando galletas. Hace unos días confesó a la revista Rolling Stone que desde hace años es fanático del heavy metal, y sigue a muchisimas bandas del género, incluso formó la suya ("Black Barbas and the little elfs") con algunos duendes amigos que comparten esa afición. En la entrevista dijo que "El problema es que ser metalero es una cuestión de actitud, un estilo de vida... y ultimamente se me complica combinarlo con mi trabajo de siempre que es pura bondad. No se que me pasa, me choreo los regalos, los prendo fuego, en vez de guardarlos para repartirlos en las fiestas...!".

No falta demasiado para las fiestas y Papá Heavy Noel parece no poder ni querer cambiar de actitud. Crónica TV ya alerta sobre una probable ausencia total de regalos, y un catastrófico descontento masivo de niños desilusionados. Mientras tanto Los reyes magos aumentan su popularidad en las encuestas, los estadistas no tienen nada que hacer y Charly say no more. Nosotros seguiremos de cerca este caso, porque una navidad sin regalos no tiene caso, y desde aqui intimamos a Papá noel a que reflexione y devuelva esa bicicleta rosa antes de partirla y hacerse cajeta.

NOTIPATAS

VOLVIO

SODA

ESTEREO

Frente al estadio de River, La banda de tres amigos que un día tuvieron un hermoso sueño hoy lo hicieron realidad. El sueño: Reabrir la fábrica de Soda embasada, “ESTEREO” que hace 40 años iniciaron los abuelos de Gustabo Cerasuiza, Charly Albertario y Eze "Chiquito" Buzios, que hoy logran comenzar una PYME que intentará llegar a toda la zona de Belgrano. El nombre se debe a los abuelos fundadores: “ES” Esteban Cerasuiza, “TE” Teodoro Albertario y “REO”, Alberto Buzios, que era exconvicto. Por su parte las entradas para los shows de Soda que realizan el fin de semana para inaugurar el local están agotadas. El novedoso espectáculo consiste en una serie de exclusivas coreografías diseñadas por Gustavo Iripinno, con lanzamientos de chorros de soda multicolores, juegos de luces y sombras, músicos en vivo y un coro de soderos dirigido por Dady Brieva.-

NOTIPATAS

MARADONA: “SUEÑO MUCHO CON LA DROGA”

Otro que quisiera tener insomnio

El ex jugador contó que atraviesa una dura lucha interna contra esa adicción y cuando duerme es el momento en que más lo sufre. "Es como que estoy adentro y no me puedo despertar. Cuando me despierto digo 'menos mal que era un sueño' y siento un gran alivio", dijo El Diez. “Pasa que en el sueño es re poca la que hay, y encima nos caen operativos y Copola la tira en jarrones… las trolas corren en bolas por todos lados, pesadilla total”, completó.-

NOTIPATAS

SOY UN PUMA, SOY UN PUMA

FINAL DE MUNDIAL Y RECAMBIO PARA LOS PUMAS?

Después de la excelente imagen que dejó nuestro seleccionado nacional de “Ragbi” en su paso por la Copa del Mundo desarrollada en Francia, y el flamante tercer puesto logrado ante 80.000 franchutes “gue calenchús”, muchos se despiden, pero también hay otros que esperan ansiosos el tan anunciado recambio, que podría darles un lugar en el equipo. Uno de los que considera que está 100% preparado y que le corresponde por derecho un lugar es el Puma Goiti, actor, quien expresó, “…yo hace rato que estoy para jugar… y creo que ya es hora que debute, ya no soy un pibe… pero eso sí, siempre fui un puma!”. Otro de los que a pesar de ser extranjero ama a cada uno de los muchachos robustos y rudos que integran el equipo y que tambien considera que llegò el momento de compartir la cancha o al menos los vestuarios es el Puma Rodriguez, cantantista, quien luego de grabar su último disco expresò, “estoy harto de imitadores baratos, el único puma acá soy yo!”, claro que no podría jugar solo, pero también afirma que en su cabeza siempre hubo un puma, anque muchos creyeran que se trataba de un gato. Incluso días pasados el Puma Rodriguez confesó que en su hit “Diosito santo… bajamela del cielo…” se refiere a la pelota oblonda de cuero de cochino, y dice que lo compuso segundos antes de anotar un hermoso y esvelto tray en un partido caliente entre Sportivo Los Quinchos y San P. Lucas.

NOTIPATAS

EL INTER
DE LOS ARGENTINOS
VA POR MÁS!
El equipo de Mancini está a dos del líder Roma, que visita a Fiorentina, y tiene a Zanetti, Samuel, Cambiasso y Crespo. Pero ahora estaría interesadisimo en incorporar al ex River: Oscar Pinino Mas. El kiosquero de la esquina dice que son solo rumores, pero decía lo mismo de la vuelta el alfajor blanco/negro. Habrá que esperar a ver si antes que se cierre el libro de pases, dejan de chupar y chequean sus incorporaciones.-

NOTIPATAS

SECRETOS JOLIGUDENSES

Nicole Kidman estuvo a punto de casarse con Lenny Kravitz, ninguno de los dos habla con los medios sobre la relación que tuvieron, pero Lenny le comento a Homero que la rubia nunca se depilaba las gambas, y que solía pedirle a él que se disfrazara de Tortuga Ninja porque la ponía muy caliente. La prensa británica revela que el músico fue su consuelo luego de la separación de Tomás Crucero.
Cameron Díaz da consejos sobre ecología a los chicos. Cuenta que comerse los mocos es reciclaje y enseña que se pueden utilizar los productos de la naturaleza e incluso los del propio cuerpo para embellecernos, como el ejemplo del esperma en reemplazo del Gel para el cabello.
Angelina Jolie les deja 50 dólares a sus hijos cada vez que se les cae un diente. El problema, según comenta Brad Pitito es que “…los pendejos se armaron un Club de la Pelea, para que sus amiguitos les bajen todo el comedor, y nos esta saliendo re cara la joda!”. Por otra parte sus dos hijitos de 16 y 23 años afirman que aún creen en la existencia del Ratón Pérez, y agregan que incluso son amigos de su primo argentino Diego Pérez y que por él se hicieron hinchas de Platense.

NOTIPATAS

SOFOVICH Y SOLDÁN
ESTRENARÁN GATOS EN EL VERANO

Se viene el veranito hot y muchas de las chicas pulposas están negociando su paso del hielo a las tablas. Degenerardo Sofovich ya casi tiene armados sus elencos para la Bosta Atlántica, el Colón y Villa Carlos Pez. La última que acaba de firmar con el tocallo del Pirata Morgan fue la Empanada Fernetera. Se incorporaría una nueva obra junto a Franccella que se llamará “De carne somos…reloaded”. Sofovich se decidió por esta obra luego de que fracasaran las negociaciones con Jhonn Bobbit, para hacer otra obra -también con Franccella- cuyo título era “De carne somos… cortada al acuchillo”. Por su parte Silvio Soldán no producirá ninguna obra, y por directiva de su madre tampoco se podrá relacionar con ningiuna persona del sexo femenino este verano. Es por eso que ha decidido cambiar su look para el 2008 y encargar un peluquín morocho de pelo largo con flequillo para atraer a mujeres de, según sus dichos, “edad más tierna”, cuando, también según sus dichos: “vuelva a las pistas…”. Algunos afirman que el flequillo se debe al programa que estrenará también el año próximo, que se verá por Canal 7 y que se llamará “Grandes valores del Rolinguismo”, agruparándo a diversas figuras y bandas del rock argentino que adulan, emulan e imitan reiterativamente a la banda del cantorrodado.-

FOTOS LPKF

NOTIPATAS

SORDERA POR VIAGRA

“El consumo de Viagra podrÍa causar sordera temporal…”. Así lo afirmó la Agencia Estadounidense de Medicamentos que pidió revisar los prospectos. La medida fue tomada al detectarse al menos 29 casos de pérdida de la audición en hombres que habían ingerido los fármacos. La pareja de uno de estos hombres afirma que su marido “…no escuchaba razones, no paraba, es decir paraba y no paraba más!”. Lo que los científicos no comprenden es porqué esta sordera post relaciones sexuales también se da en hombres que no consumieron la pastilla azul. “Al parecer no sería un problema auditivo, sino de anulación adrede de frecuencias vocales femeninas”, expresò Roger Federer al tèrmino de un picnic junto a Enrique Iglesias, Martina Navratilova y el Chango Spaziuk. Si bien se investiga esta teoría, no hay muchos avances porque estan todos de paro.

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ANTEPASADOS PATEROS

Los de la foto serian antepasados de los integrantes de Las Patas, que en ese entonces eran Las Patas del llanero solitario, pero tanto el nombre como las formaciones de las patas fueron mutando a través de los años. Lo que siempre se mantiene es el espiritu festivo de todo patero que se observa en la foto. Según el desconocido historiador, Felipe Trompada, la foto fue tomada por un científico loco que era fan de la banda y decia haber inventado una máquina del tiempo, demás esta aclarar que nunca nadie le creyó y que siempre se le atribuyo esa creencia al fernet. Cuenta el historiador que en ese entonces se trataba de una "banda" de ladrones de bancos, aunque hoy también roban pero con música.

Otros historiadores, especialistas en el tema cuentan que en las bandas pateras siempre hubo una mujer, precepto que se respeta incluso hasta hoy. Los miembros actuales de la banda no quieren hablar al respecto pero si recordaron que este domingo 16 de septiembre estaràn visitando aquellas tierras del Oeste por donde sus antepasados tambien supieron divertirse. Se presentarán a las 14:30horas, junto a "La Pua que los parió" y "Tatadioses" en la plaza "20 de Febrero" (Las heras y Soler), Ituzaingo, Pcia. de Bs. As..-

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A LIMPIAR SE HA DICHO

La gran cabeza de Marcelo (agachate y conocelo) Tinelli, no para de dar a luz ideas extraordinarias que son todo un èxito que se traduce en rating y dinero. Después de los sucesivos cantando, baliando, y del inminente patinando por un sueño, al conductor se le ocurriò otro certamen que pelearìa el horario de la madrugada con los programas de concursos con celulares del resto de los canales. Se trata de “Limpiando por un sueño”, y anticipan desde su productora que serà toda una novedad, ya que no sòlo se podrà ver a soñadores y soñadoras limpiando el estudio de manera que quede limpio para el otro dìa, sino que se convocaràn figuras de la escena polìtica y banqueros, que tienen gran experiencia limpiando a los argentinos. Algunos de los sueños ya se seleccionaron como el de Juanita Guashingtong Volañioz Jiménez Vazquesz, que consiste en conseguir su DNI; o el de Ludomiro Troncoso, que quiere viajar a Chile para concretar su operación de cambio de sexo. La salida al aire del programa aùn no està confirmada pero la gente que trabaja en Ideas del Cabezón se cagan de risa mal.. en los castings, lo cual es un buen augurio segùn Iliana Calabromas que hacia pilates en un ascensor del edificio.

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YOU TUBE MARCA TENDENCIA

Las primeras imitaciones consistieron en paginas de videos porno como "pornoTube", pero no solo de sexo vive el hombre, ahora GodTube es un clon de YouTube que se especializa en vídeos religiosos cristianos, desde rezos, mensajes de paz, invitaciones a cambiar de vida, reflexiones sobre la vida y la religión, videos de música eclesiástica, de bandas de rock cristiano, cánticos religiosos y los vídeos papales.
Internet es dinónimo de diversidad, y es por eso que también existe IslamTube.
IslamTube es otro sitio para subir vídeos de tipo religioso pero relacionados con el Islam.
Parece obligatorio que todos los sitios que almacenan vídeos terminen con “Tube”. Aparentemente esta tendencia seguirá y ya se estarían preparando los siguientes sitios: SatanTube, JudeoTube, MormonTube, LasPatasdeKunTube y UncocheTube_peromelorobaron… entre otros.

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ANTES ERA VIRGEN
AHORA ES INOCENTE

Recientemente se difundio por internet un “comprometedor” video de Wanda Nara en el que saborea efusivamente una extremidad masculina. Todo el mundo televisivo salió a criticar a la rubia “rasgándose las vestiduras”. Para nosotros el video no es comprometedor en absoluto, ya que nadie se comprometreria con ella después de verlo. Lo gracioso es como el mundo de la TV, plagado de gatos y maracas que se la pasan haciendo lo mismo, se la dan de puritanos… o se creen que Polino nunca se comió una de esas?
Desde Notipatas salimos en defensa de Wanda porque sinceramente consideramos que es inocente (aunque lo de virgen ni ahí), y además porque el video nos encantó y queremos que salga la segunda parte en breve.

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Ampliaremos.

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TIEMBLAN LOS CIRUJANOS

IMPRESIONANTE DESCUBRIMIENTO. ES EL FIN DE LAS OPERACIONES DE BUSTO?

En la U.C.Q. (Universidad Constipada de Quesoamorircomiste) de la ciudad de Vancouver, EEUU, un grupo de investigadores que estaban más al pedo que limpiaparabrisas de submarino, descubrieron tras años de exhaustivas investigaciones que el alto consumo de música, pero en especial de la música del grupo argentino de bizarrock denominado Las Patas de KunFù, provocaría un importante incremento en la medida bustial, que sostenido en el tiempo podría llevar a límites bestiales.
Los científicos, en su estudio, tomaron a seis chicas con edades entre 18 y 35 años, todas hermosas, con cara de guarritas, mirada de golosas, que acostumbraran usar tanga o nada, (boludos los científicos…) y a tres de ellas les pusieron auriculares en sus oídos, mientras que a las restantes se los pusieron (los auriculares) en sus senos. Luego las separaron de a pares, a la primer pareja les pasaron relatos de partidos de fútbol de Marcelo Araujo y Mariano Cross. A la segunda pareja, la hicieron ponerse en pelotas, darse besitos y los “científicos” les sacaron fotos que después postearon en internet, y a la tercera pareja les pasaron temas surtidos de Las Patas de KunFù. Los resultados fueron asombrosos. La pareja que fue fotografiada reveló una fuerte tendencia al consumo de tortas y tortillas a la española con o sin chorizo colorado en relación al principio de la investigación. La pareja que escuchó los relatos futbolísticos abandonó el estudio a los diez minutos sin mostrar ningún aumento, pero en la última pareja los análisis tetogràficos revelaron incrementos bustiales en un 50% en el caso de la chica que tenía los auriculares en sus oídos; y de un 99,9 % en la que los tenía en sus cabezas de enano.
Los científicos quedaron estupefactos al ver el increíble tamaño de esas tetas. Si bien continúan haciendo testeos táctiles y electromanoseos magníficos, los resultados son contundentes, y se animan a afirmar que “Las Patas no solo te hacen bailar sino que ahora te agrandan las tetas”.
Al trascender este hallazgo de la músico medicina moderna, enseguida se alzaron todos los sexópatas, así como las voces furiosas de distintos sectores de la comunidad médica. El presidente de la A.C.P.T.E.S. (Asociación de Cirujanos Plásticos…) Dr. Pete O`rthon, recordado por convencer a Mc. Giver de no usar su pistola, cuando dirigía la Fundación Phinix, expresó que no conoce los detalles de la investigación pero que espera que sea una mentira más los yanquis, ya que de otra manera, se quedaría sin laburo.
Por otra parte, más allá de las argumentaciones científicas esto podría explicar porque tantas travestis serian seguidoras acérrimas de la banda, en su ilusión de modificar en forma económica sus curvas, sin aditivos para aviones ni operaciones costosas.La banda, por su parte salió al cruce de las Av. Cabildo y Fco. Lacroze, a mirar un par de vidrieras y de paso cañazo desmintieron que todo fuera una estrategia comercial y que Sony los hubiera convocado para promocionar sus nuevos auriculares con abertura XXL.-

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TOMA DE REHENES EN PUTERIO

El jueves pasado desde el mediodía todos los piratas que se disfrazan a diario de oficinistas comunes sufrieron una gran tensión y agradecieron haberse portados bien ese día, cuando dos individuos armados con una 9mm y un cuchillo irrumpieron en un prostíbulo de pleno centro llamado "Exquisito". La banda de dos delincuentes, apodadas “Los cortapolvos” fueron vistos por un vecino que alertó a la policía. Tras el arribo al lugar del juez Juan María Racimos de Ladilla, del Juzgado Ocasional en lo Criminal de Instrucción Cívica N° 69, que ingresó al lugar desarmado para la negociación, comenzó el diálogo mientras en la barra le sirvieron “lo de siempre…”. La principal sospecha de los investigadores es que se trató de un hecho pasional, ya que uno de los detenidos decía estar "profundamente enamorado" del barman de 78 años. Finalmente luego del accionar del grupo GEO, las diez mujeres fueron rescatadas y les agradecieron efusivamente a los oficiales con algunos servicios gratuitos, por lo que la liberación se demoró unas horas más. Uno de los malhechores fue sacado con chaleco de fuerza ya que estaba fuera de sí, al parecer no comprendía cómo Adolfo (el barman) lo habría preferido a su socio. “Mientras nos apuntaban se clavaron 5 pizas a la Yanina y a un par más…” , comentó una de las mujeres al ser lberada. Por suerte la tensa situación vivida solo tuvo 2 muertos, se trató de dos clientes que al retornar a sus casas se convirtieron en futuros personajes de “Mujeres asesinas”, gracias a sus esposas.-

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COPA AMERICA

Este evento deportivo seguido por miles de aficionados al maravilloso deporte que es el fútbol, no sólo deja fútbol. Infinidad de enviados "especiales" con mucho tiempo libre, cámaras disponibles y sin ideas están poblando el aire de la TV, haciendo el ridículo para los televidentes que solo quieren ver fútbol. Tanta es la información que va y viene, se dice y se desdice que un importante medio informó que ayer el seleccionado sub-20 de República Checa había vencido a la selección mayor de Colombia por 4 a 2.

Incluso se afirma que al finalizar el torneo el conjunto vencedor se hará acreedor a una "Copa América" para cada uno (Ver foto). Al respecto el Guacamayo mascota dijo "...Antes el que ganaba llenaba de Cepita la copa de metal quele daban y tomaban todos... pero acá hace tanto calor que la Comisión Organizadora decidió que en vez de otorgar esa antigüedad, era mucho más premio darles un vale a cada jugador por una "Copa América Helada", los ganadores agradecidos...".

En otro orden de cosas Guaki, expresó su fanatismo por el rock argento luciendo una remera de Las Patas de KunFu, y confesó que es íntimo amigo de La Caja Vengadora y que hace meses hizo las pases con la Empanada Fernetera. Preguntado acerca de su futuro expresó que luego de la Copa se sumaría al proyecto de estas, ya sea para el Trencito de la Alegria con las 2 putas y el enano o la versión Trizarra de 100% Lucha que se llamaría "Muñecos que se cagan a trompadas con música heavy a todo volumen". Todo ello, aclaró, si no es convocado por Pedro Almodovar para hacer cine.-

NOTIPATAS

ESTAFA AL DESAFIO ACTIMEL

"Daniel", el simpático diariero que se sumó al desafío Actimel habría abandonado el mismo y Pancho Ibañez estaría muy triste. El desafío consiste en tomar cada mañana una botellita durante dos semanas, y Daniel, lo habría abandonado luego de intentarlo una semana y además se habría quedado con la camarita de video que le prestaron oara filmar los progresos. Según sus familiares, las cajas que le dejaron para el desafio contenian Activia, y no Actimel, por lo que se habría ido cagando...

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VUELVE EL TRIO

Todo parece indicar que el trío vuelve. La banda de música se junta a tocar 10 años después de haberse separado. Ni más ni menos. Ya está confirmado que, a una década de su último show, Zapato Velóz comenzará a ensayar a fines de agosto, en la sala de Marcelo, los temas que conformarán su esperado regreso que los llevará a emprender una gira a través de toda América. La vuelta, de todas formas, sería anunciada formalmente en una única conferencia de prensa en Galicia, con fecha a confirmar, ya que la banda no dará notas.
La gira de regreso incluirá shows en todo el continente y concluirá antes de fin de año. Y, según informaron, una vez finalizado el tour, en enero de 2008, los miembros del trío tienen pensado retomar sus actividades como doble de riesgo en películas porno, webmaster del pornotube español y vendedor de pastafrola respectivamente. La lista de las ciudades y fechas ya fue divulgada: 19 de octubre (agotada), 3 de noviembre: El Fuerte (Santos Lugares), Buenos Aires, Argentina; 10 de noviembre: Plaza de Ituzaingo, Buenos Aires, Argentina; 16 de noviembre : Hall del aeropuerto, Ciudad de México; 21 de noviembre : Cafeteria de la Terminal de omnibus, Ecuador; 24 de noviembre: Fiesta privada, Bogotá, Colombia; Queda por confirmar fecha y lugar para Santiago de Chile, Perú, Venezuela y Estados Unidos.

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NOTIPATAS

BIENVENI2

A

INTERNET

LAS PATAS DE KUNFU estrena sitio web. Al parecer hace rato que vienen con este tema de la página pero como se la pasaban hueviando nunca la concretaban. Diversas teorías se escucharon en diferentes radios truchas sobre el porque del cuelgue generalizado con el denominado proyecto "página", pero ninguna de ellas era cierta. Lo importante es que ya esta on line y desde esta redacción les enviamos la mejor onda que tenemos. Se trata de una moto Honda Dax modelo 72 que es lo mejorcito que quedó, la usaba el mono cuando laburaba en el circo y esta altamente tuneada.

BUENAS VIBRAS!

NOTIPATAS

WARHOL TRUCHO EN PARIS

Nuestro enviado especial en Paris "el rolinga", informó a Notipatas detalles del resonante caso que hoy por hoy cnmociona a toda la comunidad plástica. Bobbi Gomma dijo: ""La noticia nos hizo de goma...", y Constantini tambièn expresó su descontento con el singular hallazgo.

Al parecer un experto en la obra del afamado artista estadounidense Andy Warhol, denunció que la obra recientemente adquirida por el museo del Louvre, por la expectacular suma de 2.0000.000.00.0 &uos, seria nada más y nada menos que falsa.

Nadi lo habia notado, y el detalle que reveló el ardid de la estafa siempre estuvo a la vista de todos, sin embargo el arito en la oreja izquierda del Telerman amarillo sòlo fue descubierto por el catedrático londinense Jack Destripeitor, quien notó, con su gigantesca lupa que el resto de los homogéneos Telerman carecian de dicha alaja. Como es obvio la minima diferencia entre los Telerman de la pintura delata su falsedad.-

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NOTIPATAS

PROHIBEN A

LAS PATAS?

El juércoles pasado un grupo de activistas de GreenSpace realizaron una movilización con quema de caballeros, tirada de goma y suelta de muñecos en la Plaza Lavalle. La proesta fue dirigida contra el Zar de la TV, Alejandro Romay, quien intentaba juntar sobre un escenario a Las Patas de Kunfu; Vilma palma y los Vampiros se la empoman y Catupecu Machu.-

Los integrantes de Las Patas, desmintieron cualquier acusación de cualquier tipo y salieron corriendo. Romay dijo muchas cosas y aún sigue hablando al respecto, pero ya le echó el ojo a un jovencito. Los activistas luego de quitarse los trajes antiradioactivos comentaron que se habían chivado la vida, y apestasban..., lo cual pudimos comprobar con nuestras propias narices.

Con carteles dirigidos a Romay que decían Stop de "P" (Las Patas de Kunfu), "V" (Vilma Palma) y "C" (Catupecu Machu), y alentando claramente a la violencia, y el intercambio de parejas, estos muchachos y muchachas intentaban desalentar el embrión del futuro Live 8 local. Por esta razón, todos los miembros de la agrupación ecologista fueron detenidos y atados a un ombú en medio de la Agronomía, luego de ser dejadados en pelotas y untados con atún y sardinas desenlatadas. Los gatitos chochos.-

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NOTIPATAS 23viii

SE PUSO EN PEDO Y CANTÓ TODO

En este caso no se trata del Mono, cantante de Las Patas de Kunfú.

En la mañana de ayer encontrron en una juguetería bonaerense un playmovil altamente alcoholizado. Al ser interrogado, el susodicho se quebró y confesó una realidad que se sospechaba desde su denuncia en el cine a través de filmes como “Toy Story”. El borracho muñeco contó que cada vez que la juguetería se cierra se arman zarpadas partuzas entre los juguetes hasta altas horas de la madrugada, y que los playmovil son solo la punta del iceberg, las barbies serían de lo más trolas y, -como ya se habria anticipado en algun número anterior de Notipatas-, se confirmaría que Ken: es PUTO. El Gobierno provicial aún no ha tonado ninguna decisión, sólo Vodka, Wisky y Mate, pero lo cierto es que el muñeco involucrado aún está duro, no quiere largar el fernet y no para de escuchar a Las Patas a todo volumen en el local. Las barbies aprovechan la música y ya están armando una coreografía guiadas por Ken, aunque discriminan a Barny y a la muñeca de Pan-am por ir a destiempo. El dueño de la juguetería está chocho aunque evalúa una posible internación.

VIDEO PATEREO

NOTIPATAS 23vii

DARTH VADER DETENIDO

Un miembro de La Guardia Urbana buchoneó al afamado Dar Vader y a un par de sus soldados por escándalo en un supermercado. Los oficiales de la 37 recibieron la denuncia y se dirigieron al lugar. Al llegar se cagaron de risa y pusieron las cosas en su lugar. El denunciante de la GU fue detenido unas horitas en un calabozo de 2 por 2 con los presos comunes, mientras que Darth Vader quedó demorado un rato por no pasar el test de alcohlemia, de paso firmó algunos autógrafos. También expresó que todo se trata de una campaña en su contra, que tiene las naranjas llenas y que siempre lo quieren mostrar como "el malo de la película...".

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NOTIPATAS 23vi

MESA HOT

No nos referimos a la de Mirtha Legrand por su puesto. Se trata de dos viejos conocidos del ambiente culinario y de la mesa servida. Según se comenta, con mayor énfasis luego de la aparición de esta foto, a lo largo de muchos años juntos, en un principio como enemigos, como polos opuestos, luego fueron zanjando sus diferencias, pasaron años de extrema camaradería y compañerismo, compartieron alacenas, almuerzos, cenas... y hoy esa relación duradera, profunda los lleva a consumar un romance picante, al que no le temen y al que toman como eso que llaman "la sal de la vida".

NOTIPATAS 23v

SUPERMOUSE

Al parecer la última peli de Superman no habría recaudado lo esperado y el afamado ezquisofrénico que fuma Kent, Clark; estaría por lanzar al mercado un super mouse. Este novedoso producto no solo usa el traje apretado sino que cuando el usuario mira fotos porno el gime, y transmite la sensación de estar tocando un pecho femenino. No se conoce la opinión de los usuarios al respecto ya que aún no está a la venta, pero Superchica ya está celosa porque al parecer el molde lo habrían sacado de Luisa Lein. Flojo Superman...

NOTIPATAS 23iv

LA GUITARRA DE LOLO

LANZA SU DISCO SOLISTA

La famosa guitarra del salame de Miranda, cansada de hacer play-back, sintió que era hora de hecerse escuchar y se fue.

Al parecer luego de una intrincada discusión, Lolo se habría ido a la cama sin postre y su, ahora ex-guitarra, ya estaría preparando su primer disco solista. "Estaba harta de actuar como que sonaba y nada que ver... no me va ser tan careta... me pudri loco, además Lolo es de madera terciada, ni sabe cómo acariciar a una belleza como yo..." comentó a los consejeros de Fender SindiCat, sindicato al que pertenece desde su nacimiento. Si bien el disco está en pañales, se supo que incluiría algunos covers de los rolling y un tema dedicado a lolo cuyo título tentativo sería "Pedazo de maraca muda ojalá te dejen colgado del techo en un solo".

NOTIPATAS 23iii

DA VINCI:

"LA GIOCONDA ERA UNA YEGUA!"

Investigaciones recientes en el mundo del arte, aseguran que “La Mona Lisa”, “La Gioconda” de Da Vinci, se ha visto adulterada desde sus orígenes.
Fuentes verosímiles del Institute and University of Massachussets (debe ser por Estados Unidos) aseguran que el verdadero cuadro constaba del busto de una dama, y la cabeza de un caballo. La mayoría de los estudiOSOS* del tema, coinciden en que esta sería la auténtica. Las principales controversias entre distintos “Giocondístas”** no son pocas. Mientras que algunos creen que Da Vinci retrató un caballo que contempló al pasar, otros aseguran que Leonardo, (nunca Fabio), se teletransportó 400 años y miles de km, para venir a la Argentina y retratar al caballo blanco de San Martín, y que en la obra no es blanco porque Leo (nunca Montero) era daltónico. Los Daltónicos***, por su parte, no opinaron al respecto.
El experto en informática y diseñador de páginas web Jack A. Zulu, le aseguró al New York Times que el cuadro en cuestión, no es el verdadero, y dió algunas pruebas aparentemente contundentes: a) La Mona Lisa se encuentra en el Louvre; b) La nueva obra no se ha encontrado pintada, sino impresa de un portal de Internet; c) Ese portal (nunca Raúl) es una muestra de cómo utilizar famosos programa Photoshop para cambiar imágenes, que fue realizado por el propio Jack A. Zulu. Sin embargo, a pesar de sus esfuerzos es claro que no logra ser muy convincente, tal vez si Vicente lo acompañara en su cruzada lo sería...
Entre tanto revuelo, ya son muchos los que han intentado adueñarse la autoría de La Mona Lisa, tal como la fábrica de latas de dulce de batata “La Gioconda”, la cual asegura que la imagen mundialmente conocida fue diseñada por uno de sus empleados del departamento de creatividad. Por su parte Barreda asegura que el cuadro es de su suegra y que habría que “aggiornarlo”…”haciéndole un par de agujeros”.
El debate ha recorrido el mundo, Pablo el bajista de Las Patas de Kunfu opinó: “Debe haber sido algún boludo como esos que le pintan un diente de negro a los afiches de candidatos…”. La realidad es que hasta el momento no se sabe con certeza cuál es la verdadera pintura, pero como a nadie le importa demasiado cada uno pinta con la que tiene a mano.

*Estudiosos: Dícese de aquel que estudia el habitat y los comportamientos de algunos mamíferos que llegan a tener entre 1 y 3 metros de altura, de pelaje fuerte, abundante y lacio, cabeza grande, ojos pequeños, extremidades fuertes y gruesas de cinco dedos cada una, con uñas recias y cola corta, vale aclarar que el animal en cuestión es un oso y no su suegra, aunque la única diferencia notable sea que ésta no posee cola corta.
**Giocondista: TaeKuondisas que adoran la obra de Da Vinci y se la tatuaron en el tujes.
***Daltónicos: gente que no distingue bien los colores.

NOTIPATAS 23ii

PAC-MAN DEFRAUDA A SUS FANS

El paparazzi que retrató a Cecilia Boloco, encontró en Japón tomando un café a Pac-Man con el líder de los fantasmas, supuestos archienemigos.La foto desató la polémica pero luego se supo que son amigos hace mucho pero mantenian la farsa de la pelea para los fans. "Los Fantasmas hace rato que nos dimos cuenta que no tenemos nada en contra de Pac-Man, de hecho tambien éramos adictos a las pastillitas del laberinto, así que un día decidimos entrar todos a una granja de recuperación y hoy somos gente de bien...", comentó el fantasma a NOTIPATAS. Pac-Man, por su parte dijo "Que nos descubra la prensa fue un error, pero ya fue, igual siempre salimos a morfar juntos, desde que nos recociliamos. Pasa que una vez se enojó porque me comí a la hermana... pero yo estaba dado vuelta con una pastilla de las buenas..jeje de esas que hay pocas!".

Fuera del juego, que los hizo famosos, hoy pasean juntos y disfrutan de su fama ganada en los 80`, firman autógrafos y son invitados a diversos programas de computación y tv, donde cuetan su experiencia con las adicciones, a las que describen como "un labeinto del que es muy dificil salir...".

NOTIPATAS 23i

BADIA SE HARTÓ DE LOS BEATLES

El sábado pasado Badía y Cia. estaban comiendo un asadito en la quinta al fondo, y como es costumbre escuchando la discografía completa de la banda británica liderada por Jhon Lenon y narrando historias sobre sus integrantes a los comezales, que seguramente sacó de internet. En el momento en que Juan Alberto se manchaba la camisa pinchando un chori, sonaba por vez 54.999.998 el tema "Hepl", y pasados los primeros dos acordes el conductor gritó "estoy podrido de esta mierda...". Los que lo acompañaban comenzaron a expresarle su sentimiento en común, que ya era hora que la tarminara con los Beatles, que aburre, que pudre a todo el mundo, que cómo no se cansó antes, etc. Pero finalmente se supo que Juan Alberto, se referia a las manchas de comida en sus camisas, y sus invitados fueron invitados a abandonar la casa.

NOTIPATAS 23

CAMBIOS EN EL EJERCITO

El ejército ya no es lo que solía ser.

En un esfuerzo por cambiar su mala imagen, en estos últimos años nuestro ejército ha incorporado progresivamente nuevas armas, nuevas ideas, nueva gente, nuevas técnicas de combate, gays, travestis, fanáticos de Queen, ex participantes de Operación triunfo, y demás yerbas. En realidad siempre estaban ahí, pero ahora se animan a tunniar el uniforme para no ser todos tan uniformes…

El General Roberto Fulgencio Electric, es Comandante Pink y Almirante Brown de las FFAA, y gentilmente se prestó a un absurdo dialogo al respecto con nosotros.
Aquí transcribimos la primera parte de la entrevista:

Notipatas: ¿De quién fue la idea de incorporar homosexuales al ejército?
General Electric: Digamos que… a mi se me prendió la lamparita! Je je (sonríe con cara de pelotudo).
Notipatas: Hay muchas diferencias entre los soldados heterosexuales y los gays?
General Electric: La incorporación de gays a la fuerza, fue a la fuerza, es decir nos obligaron …vió? Pero no ha sido tan mala como pensaban algunos. Igualmente, aunque tratamos de no hacer diferencias muchos de ellos se hacen notar, fíjese lo que le hicieron a algunos tanques, no solo los pintan de rosa sino que se van de joda en ellos.
Notipatas: ¿Cambió mucho lo cotidiano, cómo hacen con el cuerpo a tierra por ejemplo?
General Electric: Y... el cuerpo a tierra está difícil. Antes, un compañero te cuidaba la retaguardia, ahora hay que cuidar la retaguardia del compañero, ¿me entiende?.
Notipatas: ¿Considera que el ejército de hoy está más sofisticado?
General Electric: Sí, a mi todo el mundo me considera una heladera, frío, rígido, pero tengo que reconocer que unos mimos no le viene nada mal a uno. Y los muchacho a la mañana te esperan con el desayuno, antes era mate-cocido con pan, ahora te hornean unas galletas y unos croissants que mamma mía!, capuchino italiano, el diario, te planchan la ropa, todo de punta en blanco, ponen música clásica, tiene mucha sensibilidad (de hecho muchos tocan la corneta en la banda), se puede hablar de arte... es otra cosa, si, se podría decir que el ejército está más “sofisticado”.
Notipatas: ¿Qué otra virtud destacaría?
General Electric: Mire, la verdad me sorprende cómo les apasiona todo lo relacionado con el armamento, desde balas, pistolitas, pistolas, esquirlas, hasta el caño de un buen pistolón, o sin ir más lejos el Cañón del Colorado…
Notipatas: ¿Pero el Cañón del Colorado queda en EEUU, tienen un programa de intercambio con soldados de EEUU?
General Electric: No pibe, no…, no sabés el “CAÑÓN” que tiene el colorado Fuentes, del escuadrón de paracaidistas… no se puede creer, es la envidia de toda la fuerza aterriza sin usar las piernas!
Final de la primera parte.-

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NOTIPATAS 19

GUITARRISTA CON SPONSOR

Justiniano, (“El pendejo que toca la viola”, como le dicen algunos), habría conseguido la forma de sustentar su carrera musical sin tener que pedir dinero en su casa. Al parecer en el último recital patero, un empresario dueño de una reconocida marca de pelucas, le habría ofrecido al guitarrista sponsorearlo, a cambio de que él siga luciendo las pelucas de la marca como hasta ahora. Si bien en un principio Justi se habría esforzado por explicar que no se trataba de una peluca, pensándolo mejor más tarde le siguió el juego al empresario aceptando la oferta, pero fue aún más allá y consiguió pelucas gratis para su pichicho de nombre “Yimmy Hendrix de dulce de leche”, apodado “Serenito”.
Consultado al respecto el empresario expresó que: “Pelucaprodan es líder porque yo siempre SUMO…(Cuak) ahora le vamos a ofrecer un descuento en pelucas al tecladista y de a poco vamos metiéndo la publicidad en todos lados…”.-
Nota: El “Cuak” es nuestro.